My Journal

Don't say what i need to do, and I don't say where you need to go...

Верхняя записьНАЧАЛО НАЧАЛ ;))
why? me?
mellanzh
Хочу верить, что все будет хорошо...
Но по статистике - это желание не выполнимо у 90% "желающих"...
Одна надежда - что чаще всего нельзя верить двум вещам - метеорологам и статистике...
ms_Bin


Водительские права
Catalea
mellanzh
Сейчас "делаю" немецкие водительские права.
Много вопросов, которые вызывают недоумение своей "адекватностью", порой и истерический смех. Много вопросов, касающихся алкоголя и наркотиков )) Но более всего мне нравятся вопросы про "злых" водителей )))
Аха-ха

1
Вариант №1 - мне очень тяжело, но я буду "заинькой", и не буду лелеять мысли о кровавой расправе (бу-га-га!!)...
Вариант №2 - нет, все же я буду мстить, и мстя моя будет страшна!!!
Вариант №3 - Я покажу на что способна моя крутая тачка )))
Метки:

Корги
Catalea
mellanzh
Оригинал взят у punya_1 в Корги
http://corgy.ucoz.ru/index/pembrok_i_kardiganskhodstvo_i_razlichie/0-7
"Кардиган произошёл от общего предка с бассетом и таксой,тогда как Пемброк происходит из семейства шпицев.
Пем и Карди близко не связаны" .Сьюзен Бакстон,Член Комитета СWCCA
ВЕЛЬШ КОРГИ ПЕМБРОК И ВЕЛЬШ КОРГИ КАРДИГАН : СРАВНЕНИЕ В КАРТИНКАХ.
Вельш корги пемброк и вельш корги кардиган селекционированы так,чтобы избежать копыт коровы.Одно из основных и очевидных различий между ними,безусловно,размер.Обе породы корги создают впечатление коренастой,сильной,крепкой рабочей собаки.Кардиган крупнее,чем пемброк,при сравнении Вельш-корги-пемброк.


Идеальные вес и размер карди - 26-31 см( суки-кобели) и 14-17 кг (кобели) 12-15 кг (суки).Идеальные размеры пемброка это 25-30 см высотой и вес,пропорциональный размеру,но не превышающий и 16.6 кг для кобелей 12.7 кг для сук.Кроме размера эти две породы различаются и силуэтом.Пемброк имеет довольно длинную,немного арочную шею и прочную прямую спину.Тело пемброка объёмное,немного овальное и умеренно длинное. Кардиган,по контрасту,имеет более узкую заднюю часть,явно подтянутый пах и наклонный круп с низким поставом хвоста. В отличии от пемброка кардиган имеет длинный,низко посаженный и широкий хвост.У пемброка же хвост предпчтительно купируется. Пемброки иногда рождаются с короткими хвостиками ( натуральный бобтейл).У карди в Вельш-корги-кардиган,триколорпороде ген куцехвостости отсутствует.Пропорции головы у этих двух пород должны быть одинаковыми: приблизительно 5(вся голова) к 3 (длина одной только морды.Но,в силу размеров,голова пемброка кажется меньше.Цвет глаз у пемброков коричневый,предпочтительны тёмные тона.У карди допускаются голубые глаза,так как в породе присутствует мраморный окрас ( блю мерль).Окрас у пемброка может быть рыже-белый любого тона рыжего оттенка,от светлого до красного,а так же трёхколерный (чёрно-рыже-белый). Карди бывают рыжие,тигровые,трёхколерные,блю мерль.
И,наконец, характер.Принято считать,что карди гораздо более сдержаны в проявлении эмоций,а пемброк - более эмоциональная и весёлая собака. Обе породы хороши для спортивной дрессировки типа аджилити,корги умело пользуются носом и успешны в следовой службе. ОКД и



Вельш-корги-пемброк,рыжий
Вельш-корги-кардиган,рыжий

другие подобные виды дрессировок и вовсе не являются для них проблемой.
Итак,как говорят специалисты: если Вы хотите видеть в собаке энергичного,дружелюбного приятеля,который двигается и играет с ликованием,то это пемброк. Солидный,преданный компаньон,который будет сопровождать Вас везде,куда Вы идёте,но не слишком игривый - это кардиган.Но,так или иначе,любой корги - это отличный друг для жизни.Самые большие различия между породами - это цвет,размер и характер.Как только вы определитесь с вашими предпочтениями,вы будете точно знать,который из корги больше подходит для того,чтобы стать именно вашим другом!

Вельш кориг кардиган и


Вельш корги пемброк

Была использована статья "Сравнение пород вельш корги кардиган и пемброк" в переводе Ольги Хватовой,напечатанной в вестнике Вельш-корги в 2005-м году.


Новые Евро - теперь на русском ))
Catalea
mellanzh
Несколько дней назад на сдачу в магазине попалась, наконец, новая банкнота 5 EURO.
Помню, видела какой-то сюжет в новостях о ее выпуске в связи с тем, что Болгария, один из членов Евросоюза, имеет алфавит - Кириллицу. И теперь на банкноте красуется так надпись "ЕВРО" по-русски.
Знаю, знаю - не по-русски, а просто кириллицей, но мне так роднее )))


новые_евро

Евроремонт по-немецки
Catalea
mellanzh

У нас в доме идет ремонт. Ну идет - и идет... Естественно, у нас с мужем часто возникают противоречивые взгляды на материалы, используемые для ремонта  или конечный результат того самого ремонта, например, обои или покраска, паркет или ламинат, красный или синий и тд и тп)) В общем вкусы у нас слегка отличаются, и поэтому приходится путем долгих переговоров приходить к общему мнению.
oboi_2Но не так давно произошел разговор, о котором я сейчас напишу, который очень пошатнул мои понятия как о "Евроремонте" в целом, так и так о взгляде моего мужа на ремонт - в частности.

Речь зашла об окнах, точнее - об откосах. В России, еще до эпохи металлопластиковых окон, когда окна были обычные - деревянные, их просто красили белой краской, так было в моей школе, окна там стояли старые-престарые, а краски было уже слоев десять, не меньше. Позже откосы на окнах просто шпаклевались белой шпаклевкой - было очень аккуратно, ровно и красиво. Хотя и сейчас в новых домах с металлопластиковыми окнами тоже часто так делают - штукатурят, шкурят и шпаклюют - получается идеально ровные красивые белые откосы. Совсем недавно начали делать совсем просто - ставить пластиковые откосы. Выглядит очень гармонично с самим окном, удобно мыть, да и выглядит превосходно и эстетично.
Что-то подобное, как я пытаюсь показать на картинке слева. Взяла ее из интернета, в личном архиве как-то нет нужных фото ))
В общем данный вид "отделки" окон в России - белые откосы - считается очень красивым, удобным, и применяется практически в 100% случаев ремонта. Лично мне это нравится и я бы так у себя дома и сделала. НО....


Вот тут я перехожу к основной причине конфликта. Когда я рассказала мужу, что я вижу окна нашего дома в стиле "белые откосы", он мне выдал набор реплик о моей "гениальности (в кавычках)", что-то типа:
"Ты из какого темного леса вышла?"
"Какие белые откосы? Это прошлый век!"
"Что за понятия о Евроремонте? В России не умеют делать ремонт!"
И это все при том, что приехала я из Санкт-Петербурга, города-миллионника, который славится своей культурой и традициями красоты. При этом я и сама - дама я далеко не глупая, дизайнерским талантом обладаю, и еще ни один человек в моей жизни не упрекнул меня плохой образованностью и отсутствием вкуса.  А он - живет (и я теперь, естественно вместе с ним) в городке, который городом то можно назвать с великой натяжкой. Одна главная дорога шириной 3 метра, несколько магазинов, ни одного приличного кафе, и даже кинотеатра нет )) И если тут есть 50 тысяч населения - киньте в меня какашкой )))
И те самые "чистые" немцы, на которых он будет ссылаться в чуть ниже описанных доводах, на самом деле в большинстве своем далеко не самые опрятные и чистоплотные люди, как обычно принято считать, сама видела ))

oboi_1Так вот, представляю настоящий Евроремонт по-немецки и образчик красоты и вкуса - откосы с обоями )). Как сказал мой муж: "ВСЕ (с упором на "все", как будто говорил о целом мире) немцы так делают. Это красиво. А белые откосы - это ужасно. Никто так не делает!", ну и про темный лес из которого я вышла и мою прошловековую образованность ))
На картинке справа - это как раз то, как выглядят окна и откосы в Германии. Видела немало домов других людей, могу подтвердить - тут и правда в 90% случаев клеят обои на откосы. Это выглядит еще более-менее сносно после недавно выполненного ремонта. Чуть позже от влажности (а в германии часто идут дожди) начинают иногда отходить обои со стыка "откос-окно", появляются "потёртости" угла "стена-откос" (ведь люди подходят к окну, и часто задевают угол), вымыть откос не представляется легким делом - тк обои редко водостойкие )), и множество других косметических недостатков... Редко где увидишь привычный аккуратный белый откос. Один из них видела недавно в детском саду. Радовалась как тот самый ребенок из детского сада)).
В общем, в тех комнатах, где уже ремонт в нашем доме сделан, сейчас окна с откосами "по-немецки".. "Отбить" свой взгляд на этот элемент ремонта мне не удалось...


Накипь VS Микробы
Catalea
mellanzh

domestosНе знаю... Может, меня одолела ностальгия..
Но последнее время часто приходят в голову всякие мысли о том, как я раньше жила в России..
Нет, мне в Германии очень хорошо, дом, любящий муж, начинают появляться новые знакомые и друзья, и как бы жаловаться не на что ))
Но просто иногда думаю о том, что некоторые вещи для меня все же еще непривычны. В голове я уже почти составила список этих вещей )) Опять же - не могу сказать, что в Германии люди живут как-то по-другому - спят на потолках, и едят железо ))
Нет, есть только всякие маленькие такие странности в моем, пока еще русском понимании, которые как раз я и пишу здесь ))
Наверное, пора подыскивать работу в Русской газете журналистом, дабы утолить жажду к эпистолярному жанру ))
Сегодня мне пришла в голову мысль, что России и Германии боязнь двух разных проблем, связанных с чистотой ))
Когда я раньше жила в России - помню постоянно крутили какую-нибудь рекламу на тему страшных микробов, живущих на ободке унитаза, или сливах труб или еще где они там живут. И самое необходимое средство, позволяющие жить спокойно в своей квартире или доме, и не просыпаться в холодном поту ночью от кошмаров о зеленом монстре , который обязательно испортит тебе жизнь своим присутствием - это был Domestos. В принципе, к доместосу я никаких претензий не предъявляю, с задачей очистки сантехники при уборке он справлялся. Было еще много других аналогичных средств, чуть с менее громким именем, и не столь завышенной ценой. Тк если внимательней прочитать этикетку - основное действующее вещество там было - один из множества видов хлор-соединения, почти что издавна известная нам "Белизна", только адаптированная и в меньших пропорциях))
В общем к средствам подобного типа я привыкла, и когда надо было что-то отмыть "по теме", часто к ним прибегала.
Когда уже здесь, В германии, у меня возникла необходимость отмыть появившуюся плесень в одном укромном уголке в ванной - я пошла в магазин в поисках знакомого мне хотя бы того же Domestos. Но как оказалось - найти его не так просто... Видимо, при всей щепетильности к здоровью и окружающей среде, немцы внесли Domestos в список товаров, что не очень рекомендуется к продаже )) Domestos я позже нашла, но все равно не тот к которому привыкла, да и "слабенький" он какой-то...
Так однажды я уже искала средство для удаления жира с плиты.. Все что продается тут - спреи и средства - тыщу раз надо им попшикать, потереть, и то результат - "еле-еле", жалкое подобие русского Шуманит, которым, как помню, можно было пару раз пшикнуть, через пару минут все вспенивало, и было очень легко смыть с ПЕРВОГО раза. Да, едковат был, что на запах, что при случайном попадании на кожу, но отмывал все.. даже жир застарелый по краям сковородки ))) Нашла выход, купив средство от AmWay для духовки с кисточкой такое. Судя по запаху и механизму действия - родной брат Шуманита ))
Так вот, в России боялись микробов, В Германии, как оказалось - Накипи, как тут ее называют Кальк (Calc). В магазинах бесчисленное количество средств, призванных бороться с данной напастью, по ТВ - реклама сих средств в том же несчетном количестве. По правде сказать, вода в Германии и правда очень жесткая, и если наливать в чайник  воду из под крана, то через неделю он внутри будет покрыт достаточно толстым слоем плотного белого налёта. А если дома раковина на кухне металлическая, то спустя какое-то время от брызг воды можно заметить белые разводы.
В общем, в каждой стране - своя проблема )))


Осторожно, олени на дороге ))
Catalea
mellanzh

Олени на дорогах

Немного с опозданием, но хотела написать о теме оленей на дорогах германии ))

Нет, я не о тех оленях, которые вылетают из перекрестков "уступи дорогу" прямо перед носом, заставляя нервно жать на тормоз... Сумасшедших водителей везде хватает, но признаю - в Германии водители в основном более миролюбивы и аккуратны, да и уступают чаще))

Я пока ни разу не слышала, проезжая мимо, чтобы кто-то открывая окно, рассказывал со всей широтой души  водителю, который с задержкой тронулся со светофора/ слишком медленно ехал в зоне 100 (часто встречаю таких, кто в зоне 100 едет 70.. и чем они там занимаются? )) и тд и пт что он ************ и мама его ********, и ******* ********** ********* *********** и еще много много раз **** !!!   Может где-то в душе данные слова и люьтся, но внешне все выглядит благопристойно - с улыбкой - и битте, битте, битте )))

Но я не об этом.. Я об оленях. Настоящих лесных оленях. Пару месяцев назад на многих дорогах (я сейчас, естественно, не про автобаны) были выставлены знаки ограничения скорости 50. И знаки Оленей )) Едешь себе 100, едешь, и тут - 50 и знак-Олень ))) Сначала немного раздражало, но ровно до тех пор, пока я однажды, ехав по дороге, не попала в странную пробку. Никогда там не было пробки, да и время было не "пробочное" - первая половина дня. Когда я почти поравнялась с источником затора, оказалось, что все объезжали машину, рядом с которой лежал сбитый олень... Он еще шевелился, но это уже было больше похоже на последние признаки жизни перед скорым отходом в мир иной... Мне было очень жаль.. Я очень люблю животных.  Наворачивались слезы.. И откуда он выскочил? Дорога в том месте открытая, хорошо просматривается, никаких кустов, ни то что деревьев.. Я слышала, что после происшествия ты обязан сообщить лесничему, он приезжает и забирает таких сбитых животных, а потом из них в ресторанах готовят очень любимую немцами био-оленятину, которая стоит очень и очень не дешево (про био-продукты тоже хочется кое-что рассказать, напишу позже об этом).

Однажды вечером я ехала к сестре мужа по делам. Было уже темно, очень темно. Мы живем в соседних городках, дорога между ними не освещается почти, ограничений по скорости нет (те можно ехать 100). Поставили там тоже этот "знак-оленя 50". Не раз видела, как другие водители его не соблюдали и ехали те самые 100. Но я же "правильный" водитель - и в тот вечер еду я себе 50 км/ч, как вдруг из темноты впереди, как будто из ниоткуда,  в свете фар появляется маленький олененок. Идет себе так неуверенно и неуклюже через дорогу, особо не торопясь. Мне пришлось почти затормозить (хорошо что еще ни спереди ни сзади никто больше не ехал), пока он не спеша не перешел дорогу и не пошел дальше в кусты.

Запомнила, думаю, эту историю на всю жизнь. Теперь к "знакам-оленям" отношусь с почтением. И всегда всматриваюсь, надеясь увидеть где-нибудь еще оленя )) Не раз видела их днем вдалеке, пасущимися на каком-нибудь склоне.

Вообще насчет "наличия" диких животных мне очень нравится в Германии. Малоэтажное строительство и много зелени - результат - много поющих птичек и скачущих перед окнами белок. (я не беру, конечно, в пример очень большие города типа Франкфурта).

У родителей мужа (они живут в многоквартирном трехэтажном доме), когда я прихожу к ним в гости, часто вижу белок, которые в поисках вкусняшек нагло лазают прямо по стенам дома, и заглядывают в окна ))


Разводка
Catalea
mellanzh
Оригинал взят у alla_maria в Разводка
До сих пор не могу прийти в себя.
И это я, которая сто раз читала и слышала о таких вещах. Но никогда не думала, что это случится со мной.
Короче, вчера в 7 вечера телефонный звонок.
Голос Филиппа. Ну или похожий на Филиппа.
"Мама, ты не волнуйся, я в больнице".
дальшеСвернуть )

Обмани меня или история о любви и обмане
Catalea
mellanzh
lohotronИстория эта про мою подругу, но все же решила написать о ней, так как до сих пор не выходит из головы. Да и я сама, можно сказать, больше всего во все «это» поверила…
Мы иногда с ней обсуждаем «все на свете», включая кавалеров, поэтому я была в курсе всего.
В общем, начну по порядку.
Моя подруга - девушка на данный момент свободная, но активно это желающая исправить. Пару месяцев назад с подругой на сайте знакомств «завязал дружбу» один мужчина. Итальянец, представился Николаем, рассказал о себе, в том числе о том, что мама у него русская, поэтому русский язык знает немного, о своей работе, мечтах, и желании в скором времени посетить Россию, а именно город, в котором живет моя подруга и бла бла бла..
Писал он ей исправно, несколько раз в неделю, письма были достаточно интересно написаны (выложила несколько из них ниже), рассказывал о себе не просто в двух словах, а на самом деле так, что казалось, человек тебе доверяет, и хочет, что бы ты узнала его получше. Ну так же спрашивал и ответно, что и как у нее. Присылал фото, всякие милые картинки.
В общем – делал все возможное, дабы казаться милым и добрым мужчинкой в поиске очень серьезных отношений.
В общем, моя подруга (а в том числе и я) поверили, что вот – наконец-то нашелся замечательный мужчина, которого она давно искала – добрый, понимающий и желающий завести семью))
Последней каплей, которая привела лично меня в состояние романтического восторга, было желание этого самого Николая послать цветы моей подруге, дабы порадовать ее.
В общем я, уже в мечтах, видела себя дружкой на скорой свадьбе моей подруги ))
На майские праздники моя подруга уезжала в турпоход (любит она всякие походы с палаткой), и предупредила Николая о том, что ее какое-то время не будет «в сети». Приезжает она со своего похода, присылает мне фото и рассказывает о впечатлениях, а еще ошарашивает очередным письмом от Николая (точнее от почтовой службы). Вот его содержание:

Читать дальше...Свернуть )

Правда жизни..
Catalea
mellanzh

Учим английский ;))
Catalea
mellanzh
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?

Суровая правда о женщинах (взято на сайте знакомств)
Catalea
mellanzh
взято на сайте знакомств
из реальной анкеты одного мужчины ;)
стиль, пунктуация автора и тп - сохранены ;))


О себе

Всегда удивлялся женщинам, которые пишут о том, что им нужен состоявшийся, милый мужчина без вредных привычек и с чувством юмора, без материальных проблем, в описанном портрете просматривается как минимум Ромка Абрамович с яхтой (он ее в аренду сдает на 1 неделю 2 миллиона зеленых) который будет носить на руках такую замечательную принцессу, работающую продавцом в магазине или точащую ногти в салоне, без высшего образования, с детьми, коммунальной или съемной квартирой, избыточным весом и попой от боевой лошади. Это видимо проявление, нормальности такое у мужика, который за ней должен приехать и не забыть белую лошадку, чемодан денег, а самое главное интеллект. Так вот хорошие мои открою тайну мужики не идиоты, тоже умеют считать им не чуждо чувство прекрасного и на абы что из-за проклятого интеллекта даже на необитаемом острове не согласятся.
Девушки которым нужны спонсоры- ищите дальше.
Милые очаровательные женушки которым надоели мужья, хочется, развеется и оттянуться я готов = только надо развестись.
Дамы покрывающие тело наколками восхищаюсь вами, но предпочитаю Эрмитаж не готов любоваться полотном неизвестного автора на вашей коже всю жизнь.

Что касается мужчин ! Никогда не мог понять откормленных супругами лысых отцов семейств, которые возвращаясь с работы и бросая в стирку для жены вонючую одежду с носками, выползают в поисках приключений, рассказывая сальности женщинам и желая устроить с ними сексуальную оргию в лучших традициях порноиндустрии, а еще лучше с пятью сразу холеными, загорелыми и получив от умненькой, состоятельной, шикарной девочки отказ (забыв, что возможно он еще из этих рук будет получать зарплату) строчит ей гадости, понося, на чем стоит свет, а в беседах на кухне с друзьями ругает государство, которое ему что-то должно дать, такому классному МАЧО с 11 классами образования и в чине водителя такси или механика в гараже, интеллект которого далеко зашкаливает за 120 а Борщевский просто мальчик для битья. Вы должны радоваться тому, что вас послали к черту, ибо Ваш семейный бюджет просто не переживет такого знакомства, так как для того чтобы просто хорошо посидеть с объектом вашей мечты вы будете работать весь год бесплатно, или вы уверены, что она настолько глупа и наивна что готова спонсировать вас и все ваше семейство за наличие тестикулярных тканей промеж ног? Или вы сразите ее рассказами о карбюраторе?! Так смею вас уверить ровно половина жителей этой планеты одного пола с вами. Прижмите свой откормленный попец, любите жену за чистое белье и ваших наследников, и не морочьте голову женщинам, это будет честно и порядочно -, а не похабно и ублюдочно.

огромное число фотографий из популярных мест отдыха на фоне магазинов и морей - наталкивает не на мысль о богатом туристическом прошлом запечатленной на на них женщины, а о ее принадлежности к одной из древнейших профессий. (после беседы с оператором агенства по оказанию услуг эскорта, который вербовал на сайте девушек в туры, смотрю на все другими глазами )

Куплю книгу Assimil Немецкий
Catalea
mellanzh
Очень-очень нужна книга Assimil. Немецкий без труда сегодня.
обложки у нее - могут быть любая из:
 
Помогите - поделитесь, у кого есть и лежит без дела!

(и пожалуйста, не предлагайте скачивать с инета и распечатывать)

Темпераменты людей (Холерик, Флегматик, Меланхолик, Сангвиник)
Catalea
mellanzh
Темперамент — совокупность индивидуальных психических особенностей личности. Темперамент составляет основу развития характера человека.

К основным свойствам личности относятся: темперамент и характер.
Темперамент обусловлен типом нервной системы и отражает преимущественно врожденные характеристики поведения.
В темпераменте выражается отношение человека к происходящим вокруг него событиям.
Любой человек должен постоянно учитывать особенности темперамента людей, с которыми ему приходится работать и общаться. Это необходимо для эффективного взаимодействия с ними, уменьшения вероятности возникновения конфликтных ситуаций, избежания возможного стресса. Не существует лучших или худших темпераментов. Поэтому усилия при контакте с человеком должны быть направлены не на его исправление, а на грамотное использование достоинств и преимуществ темперамента с одновременной нейтрализацией отрицательных проявлений.
Самая ранняя классификация типов темперамента была разработана во II веке до н.э. римским врачом Клавдием Галеном. В этой типологии выделяют четыре основных типа: холерический, сангвинический, флегматический и меланхолический. Как правило, следует говорить о преобладании тех или иных черт темперамента, взаимосвязи темпераментов, их процентном соотношении в личности. В "чистом виде" отдельные типы темперамента встречаются редко. Однако, охарактеризуем "чистые" типы темпераментов.

На этой карикатуре Бидструпа показаны все темпераменты
1. Холерик
2. Флегматик
3. Меланхолик
4. Сангвиник


ХОЛЕРИК.
Отличается повышенной возбудимостью, действия прерывисты. Ему свойственны резкость и стремительность движений, сила, импульсивность, яркая выраженность эмоциональных переживаний. Вследствие неуравновешенности, увлекшись делом, склонен действовать изо всех сил, истощаться больше, чем следует. Имея общественные интересы, темперамент проявляет в инициативности, энергичности, принципиальности. При отсутствии духовной жизни холерический темперамент часто проявляется в раздражительности, аффективности, несдержанности, вспыльчивости, неспособности к самоконтролю при эмоциональных обстоятельствах.


САНГВИНИК.
Быстро приспосабливается к новым условиям, быстро сходится с людьми, общителен. Чувства легко возникают и сменяются, эмоциональные переживания, как правило неглубоки. Мимика богатая, подвижная, выразительная. Несколько непоседлив, нуждается в новых впечатлениях, недостаточно регулирует свои импульсы, не умеет строго придерживаться выработанного распорядка жизни, системы в работе. В связи с этим не может успешно выполнять дело, требующее равной затраты сил, длительного и методичного напряжения, усидчивости, устойчивости внимания, терпения. При отсутствии серьезных целей, глубоких мыслей, творческой деятельности вырабатывается поверхностность и непостоянство.

ФЛЕГМАТИК,

Характеризуется сравнительно низким уровнем активности поведения, новые формы которого вырабатываются медленно, но являются стойкими. Обладает медлительностью и спокойствием в действиях, мимике и речи, ровностью, постоянством, глубиной чувств и настроений. Настойчивый и упорный, он редко выходит из себя, не склонен к аффектам, рассчитав свои силы, доводит дело до конца, ровен в отношениях, в меру общителен, не любит попусту болтать. Экономит силы, попусту их не тратит. В зависимости от условий в одних случаях флегматик может характеризоваться "положительными" чертами - выдержкой, глубиной мыслей, постоянством, основательностью, в других - вялостью, безучастностью к окружающему, ленью и безволием, бедностью и слабостью эмоций, склонностью к выполнению одних лишь привычных действий.

МЕЛАНХОЛИК.
У него реакция часто не соответствует силе раздражителя, присутствует глубина и устойчивость чувств при слабом их выражении. Ему трудно долго на чем-нибудь сосредоточиться. Сильные воздействия часто вызывают у меланхоликов продолжительную тормозную реакцию ("опускаются руки"). Ему свойственна сдержанность и приглушенность речи и движений, застенчивость, робость, нерешительность. В нормальных условиях меланхолик - человек глубокий, содержательный, может быть хорошим тружеником, успешно справляться с жизненными задачами. При неблагоприятных условиях может превратиться в замкнутого, боязливого, тревожного, ранимого человека, склонного к тяжелым внутренним переживаниям таких жизненных обстоятельств, которые этого не заслуживают.

Вы слишком долго живете в Краснодаре если...
Catalea
mellanzh
Вы слишком долго живете в Краснодаре если:

1. 100 км до моря, это очень далеко!
2. "Славянский" — произносите с ударением на первом слоге.
3. Начинаете присматриваться к "ОКЕ" — и думаете "А ведь тоже машина".
4. Если вы спокойно идете на каблуках по дороге без асфальта.
5. Купив ВАЗ-2101 1972 года выпуска, мечтаете добавить денег и купить ВАЗ-2103 1979 года.
6. Перестаете собирать жердёлы с земли на улице и удивляться: как это они падают, и никто не берет.
7. Понимаете, что там, где вы раньше жили, их вам продавали под видом абрикосов.
8. Соглашаетесь, что зима в этот раз была на редкость холодная. Морозы до +5.
9. Выражения "та ты че" и "тю" уже не повод для идиотского смеха, а часть вашего диалекта.
10. "ПопрОбовать — пишете как "попробЫвать".
11. Знаешь числа 50 – писят и 60 – шесят!
12. Ваша моль доела норковую шубу, но вам наплевать.
13. Слово "частичка" вас не пугает. Там тоже живут люди.
14. 10 тыс. в месяц — для вас уже несерьезно.
15. После 22-00 маршрутку не ждете.
16. При слове синенькие ты понимаешь, что говорят о баклажанах.
17. Просьба купить “Горячий ключ” не вводит тебя в ступор.
18. При фразе “Я на толчке” ты понимаешь, что речь идет о Вишняках.
19. Выражение “Понаехали тут” теперь произносишь ты.
20. Трехлитровые банки называешь баллонами.
21. Вместо пакета в магазине просишь кулек.
22. Студент университета культуры, находясь на занятиях, отвечает шепотом по телефону: “Я в кульке”.
23. Сочи — лоховское море
24. Вы говорите "Под расчет".
25. Красная пять для вас не адрес, а название.
26. На вопрос откуда ты, отвечаешь " я С Краснодара"
27. Понимаете что песня, если бы написали ее местные, должна была бы звучать как "тополиный пух-жара-апрель"
28. "Сотовый" код, отличающийся от 918, у вас вызывает некоторое удивление.
29. Ты знаешь, что на море можно поехать спонтанно, погулять там всю ночь и при этом не опоздать к 8.00 на пары.
30. Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, - самый быстрый зверь.
31. Считаете себя немного парижанами, даже если не читали Лихоносова.
32. На выходных нужно убираться.
33. Тебя обгоняют, ты громко материшься и говоришь "Куда ТОРОПИШСЯ, кАзел?!
34. КубГАУ ты называешь сельхоз.
35. У тебя не вызывают удивления слова: “По-над забором”.
36. Переходите на быстрый шаг только под угрозой бедствия.
37. Знаете, что немолодой чувак в косухе и с бритой башкой не скинхэд, а препод и бывший главреж драмтеатра.
38. Затон для тебя – парк с танками…
39. Знаешь, что Аврора – это пицца.
40. Вам уж не наплевать, как ездят ростовчане и адыгейцы.
41. Ты говоришь “круголя” вместо “вокруг”.

Вы настоящий москвич, если...
Catalea
mellanzh
Вы настоящий москвич, если...

1. Никогда не был в мавзолее Ленина.
2. Обижаешься, когда ругают Лужкова, хотя сам считаешь, что он слишком много ворует.
3. Не знаешь, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаешь за 200 рублей съездить в Бутово.
5. Не знаешь, где находится Савеловский вокзал.
6. Называешь лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже тебя.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаешься.
8. Считаешь, что в любой конец города можно доехать на такси за 300 рублей, больше не хочешь платить "просто из принципа".
9. Считаешь Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаешь, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи.
11. Всегда носишь с собой паспорт.
12. Не любишь московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездишь только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.



Кодекс москвича

1. Москвич преимущественно православен, бывает в храме не менее трех раз в год.
2. Москвич, как все живые люди, не выполняет десяти заповедей, ворует, прелюбодействует, чревоугодничает, гордится и проч.
3. Москвич живет по принципу "мой дом – моя крепость", все, находящееся за стенами крепости, является нейтральной или вражеской территорией. Отсюда вытекают несколько следующих пунктов:
3.1 Москвич писает в подворотне.
3.2. Москвич какает в чужом дворе, укрывшись за песочницей.
3.3. Москвич блюет, где прихватит.
3.4. Москвич чистит обувь на лестнице, чтобы не загаживать квартиру гуталином.
3.5. Москвич принципиален в отношении мусора: мусор должен быть брошен врагам – на улице, в лесу, за забор соседа, в подъезде, в окно автомобиля, с балкона.
3.6. Москвич выбрасывает использованные презервативы в форточку.
3.7. Москвич ненавидит бездушные лифты: любой новый лифт подлежит немедленному исцарапыванию короткими словами.

4. Москвич не любит знакомиться с соседями, пока они не стали врагами (залив, шум, вызывающее богатство).
5. Москвич водит автомобиль жестко.
6. Москвич, бампер которого поцарапал автомобиль другого москвича, готов дожидаться сотрудников ГИБДД до 8 часов при любых погодных условиях, дабы не дать возможности страховой компании ускользнуть от выплат на покраску царапины.
7. Москвич, бампер которого не поцарапан, а помят, часто оказывается участником конфликта с применением травматического оружия.
8. Москвич предпочитает не пропускать скорую.
9. Москвич бесправен и запуган.
10. Москвич подозрителен и агрессивен.
11. Москвич умеет ездить в метро и способен проникать в вагон при любой давке.
12. Москвич успешно поборол предрассудок, согласно которому надо уступать места женщинам, инвалидам и людям пожилого возраста.
13. Москвич почти никогда не доволен своей работой.
14. Москвич ощущает себя бедным, потому что Москва очень богата.
15. Москвич активно потребляет.
16. Москвич не режет баранов на публике.
17. Москвич старательно обходит любое безжизненное или окровавленное тело на улице – оно может оказаться пьяным, вонючим, мертвым или требующим неотложной помощи, оказание которой не входит в планы москвича.
18. Москвич очень занят.
19. Москвич любит отдохнуть дома, в ресторане или на природе. После отдыха у москвича болит печень, природы на месте отдыха не остается (см. п. 3.6).
20. Москвич является жителем города, который потребляет тонны кокаина, героина и марихуаны в год, поставляемых москвичам преступными азиатами.
21. Москвич не знает, сколько в его городе беспризорных детей и сирот в детских домах.
22. Москвич узнает о смерти соседки по трупному запаху.
23. Москвич кормит голубей и собак.
24. Москвич опасается бездомных животных, которых развел в городе.
25. Москвича навсегда испортил квартирный вопрос.
26. Москвич смотрит низкопробные сериалы.
27. Москвич много читает.
28. Москвич сильно ходит в театры.
29. Москвич занимается самолечением.
30. Москвич падок на халяву.
31. Москвич ненавидит богатство, поскольку знает: "трудом праведным не наживешь палат каменных".
32. Москвич стремится к высоким заработкам.
33. Москвич не работает дворником, продавцом, водителем маршрутки, строителем, официантом, дорожным рабочим.
34. Москвич модно одевается. Национальная одежда москвича – ведущие европейские и американские бренды в китайском исполнении.
35. Москвич любит радио шансон или наше радио.
36. Москвич ненавидит власти.
37. Москвич не участвует в политике.
38. Москвич слезам не верит.
39. Москвич не сплачивается ни по какому признаку, кроме признаков, отмеченных в пп. 31, 36, 40.
40. Москвич враждебен, подозрителен и ревнив по отношению к любым инородцам.
41. Москвича легко напугать.
42. Москвич измучен жизнью в мегаполисе.
43. Москвич знает, что ему повезло быть москвичом.
44. Москвич не любит Москву, но гордится ею и званием москвича.
45. Москвич знает, что Москва не резиновая.

Вы коренной петербуржец, если...
Catalea
mellanzh
Вы коренной петербуржец, если...

- Если при виде разводящегося моста вы говорите не : "Ух ты...", а "Блиииииииииин..."
- Питер для тебя родной, если: - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";
- ты прогуливал институт в музее;
- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;
- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно;
- ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь;
- наиболее привычный аксессуар - это зонт;
- ты гулял по улице Рентгена; -
- любая дорога занимает примерно 40 минут;
- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику ;
- а женщины - к скверику напротив Казанского собора;
- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций ;
- ты тихо ненавидишь парады на Невском;
- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;
- при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры;
- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним;
- ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома.
- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.
- по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся ;
- перепутать Загородный с Обводным - нереально;
- тебя сложно чем-то удивить;
-"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27;
- радиационный фон привычен;
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря;
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.
- ты живешь в Санкт-Петербурге, если услышав днем пушку, смотришь на часы
- Услышав прогноз погоды на день, интересуешься: "а вечером?"
- Комары кусают тебя зимой, и это неудивительно
- выражение "пойти по-среднему" у тебя не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому
- почуяв запах огурцов, ты спрашиваешь: "А что, уже корюшка пошла?"
- ты ходишь в Эрмитаж "на что-то" а не просто "в Эрмитаж"
- для тебя Пётр Первый - это Петя, а Катя - это Екатерина Вторая
- в Белые Ночи ты, втайне гордясь собой говоришь: "Понаехали"
- ты понимаешь, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников , а Вилли Пёси - в районе Ударников
- после слов "следующая станция Технологический институт" ты пробираешься к выходу в другую сторону .
- Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку
- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается.
- штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома.
- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве .
- каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор .
- Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто- нибудь что-нибудь поймал.
- при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)
- ты знаешь что такое "спящий слон" - на углу улицы Введенского канала и Фонтанки находится первая ТЭЦ . из нее торчат 4 одинаковые трубы. 4 трубы - это ноги слона, лежащего на спине.
- у нас тоже есть море, ну вот просто такое херовое
- ты точно знаешь летом в каком районе есть горячая вода
- из центра в принципе пешком до любого района полтора часа, если быстро и в хлам

Бизнес ;))
Catalea
mellanzh
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.


Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

антинародные приметы ;))
Catalea
mellanzh
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

Смеётся суслик в неуютной норке...
Catalea
mellanzh


Смеётся суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком на веселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Метки:

Об антивирусах.... Вас это беспокоит? Поговорим об этом?
Catalea
mellanzh

1273.jpg
Касперский.
Что-то на вроде ЗРК С -300. Становиться лагерем вокруг компьютера, рассаживая операторов по креслам в четыре смены и не дает спуску никому.
_____________
Преимущества: ловит все.
Основной недостаток: солдат надо кормить, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет а все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку.
______________
Преимущества: фольксштурмовцы обходяться подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Avast.
Рота спецназа. Быстрая и эффективная против обычного врага лоб в лоб, но несколько терфяющаяся при хитроумных атаках с тылу, что для десантников, собственно, довольно характерно. В конце концов они справляються и с тыловыми наскоками, но это берет время.
_____________
Преимущества: десантники кормят себя сами. Не спрашивайте, как – не знаю. Но система остается почти не загруженной.
Недостатки: практически нет.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание
____________
Преимущества: не заметен.
Недостатки: эффект тоже не заметен.

НОД 32.
Кавалерийский эскадром. Пытающийся взять нахрапом или психичекой атакой с шашками нагало. Если не удаеться с первого раза, рассеиваеться по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента.
___________
Преимущества: хоть и не сразу, но срабатывает всегда
Недостатки: иногда приходиться ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще шарится по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
___________
Преимущества: надежность.
Недостатки: танковая смазка нынче очень дорогая, не говоря уже о снарядах.

Нортон.
Вражеский оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
____________
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостатки: враг уже внутри.


Басня Крылова "Ворона и лисица" в грузинской школе :)))
Catalea
mellanzh

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!

И говорит:
"Привет, ворон!
1273.jpg
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо. Подходит ближе - Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова:
"Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу –
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк. Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит:
О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо.
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший, И никого и никогда не слюший...


без бумажки - ты ******
Catalea
mellanzh
Что за жизнь...
Свобода -только в речах наших бравый политиканов.... а на деле....
все - сплошные бумажные оковы...
хотелось смыться на необитаемый остров...
чтобы зализать раны, не думать, что меня скоро выселят, и что вообще странная штука - жизнь....
сказали, нужно быть постоянным жителем Спб, чтоб получить визу... в далеко... и хорошо...
не нужна им прописка Житницы России....
А иначе - езжайте, милочка, на густо покрытые курортниками Турции...
где точно не найти мне покою...

Если друг оказался вдруг... и не друг.. и не...
why? me?
mellanzh
Вчера хотела покататься на великах со знакомой с работы...
Уже, тк. 3 утра, получается - позавчера...
Сели, но ухали сравнительно недалеко.
"Сравнительно" потому, что до дома, где она живет было не так далеко, но этого хватило для того, чтобы появилась эта история...
грустная история...
Все началось с того, что долго планировали поехать, но вечно что-то случалось, в конце концов нашлось "общее" свободное время.
И вот оно - счастье совместной поездки по округам Рыбацкого - совсем близко..
Я вечером договорилась встретиться с ней после работы, в предвкушении практически не обращала внимания на серееющее небо.
Оля ждала меня около подъезда с одним великом, я осталась его "сторожить", она пошла за вторым.
И вот - это радостное ощущение от того, что ветерок бьет в лицо и набирая скорость и отпуская педали, кажется, что еще немного - и полетишь...
Мы проехали так несколько кварталов, и тут почувствовали первые капли, Оля предложила спрятаться на остановке.
Очень вовремя, тк еще буквально через пару секунд врезал сильнейший ливень...
Да... Разочарование, что счастье длилось так недолго...
Так мы и стояли на остановке и ждали минут 20-30. Показалось, что дождь перестал (моросил еле-еле).
Решили отвезти велики домой, тк по лужам особого желания кататься не было, да и у Оли на велосипеде не было защит на колеса от вылетающей из под них грязи...
Сели, отъехали буквально на метров 15 - снова пошел дождь... Нас это не остановило... А зря... И вот уже через пару секунд снова врезал сильный ливень... Такой, что до ее дома мы доехали мокрые до нитки... В моих кроссовках почти что хлюпала вода...
Я думала, что она предложит мне зайти хотя бы... ну не знаю.... переодеться... посушить вещи... в самых смелых мечтах - даст мне свои сухие, я бы на след день ей вернула чистые...
Но нет... Буркнув что-то типа: "Извини, у нас ремонт, извини, что не приглашаю" и "ты же не обижаешься..." Она завезла велики домой и скрылась в подъезде...
Сказать, что у меня не было слов - ничего не сказать...
Подождав, пока дождь хоть немного утихнет, я поплелась к метро. Там, обдуваемая сквозняками, я доехала до своей станции метро, но и тут меня ждал недавно начавшийся ливень... Мне уже было почти все равно. В голове стояла только одна мысль - "Домой... Скорее домой"... Пусть там нет горячей воды (которую отключили на подготовку к сезону на месяц), нагрею... Просто придти домой и стянуть с себя все.... Потому что ноги уже просто окочнели и еле шли....
И вот - заветная дверь моего подъезда, ура!!! Я захожу, начинаю искать ключи от квартиры в сумке... Ищу... Ищу... И понимаю, что их там нет.... Первая мысль - украли... Потом включаю остатки обледенелого мозга и начинаю вспоминать. Что на работе меня просили ключ от офиса, который на моей общей связке, я его отдала, но мне не вернули связку.... Мой ключ остался в Рыбацком.. А я на Академической... И уже не в состоянии ехать обратно, еще два часа туда-обратно дороги я уже не вынесу... но домой же не попасть....
Вспомнила, что дубликат ключа был у хозяина квартиры, позвонила ему. К великому счастью он оказался дома и мог приехать, но живет он от меня около получаса езды...
Эти пол часа в холодном подъезде, в мокрой одежде, стучащими зубами показались мне вечностью....
Спала почти 16 часов...
Сейчас полу-лежу с температурой и полным отсутствием желания вставать завтра...
Ноутбук - единственный, кто может понять и сохранить то, что сейчас на душе. Кот не в счет. Еды ему хватит, больше ничего не требуется.
Нет сил просто встать и сделать себе горячей еды, да и молоко кончилось. В магазин я не смогу дойти ближайшие пару дней.
Я бы много отдала сейчас за кружку сладкого какао...
Блин,я не спорю, сама виновата в том, что забыла ключи. Но я их забыла первый раз... И все это - ключи, дождь, ... как злое стечение обстоятельств...
Опять грустная запись... Почему-то когда пишу что-то "из головы" - получается только о грустном..
Как я написала в начале-  это "знакомая с работы". Раньше я называла ее - подруга.
Наверное мне свойственно ошибаться в людях. Я слишком верю, что люди не сделают плохого. Ведь я же не делаю....
Всегда равняю, что я бы сделала. Но не все же такие.
Наверное, слишком много "не таких". Я почему-то жду... Жду... Жду...
Но обещания не сбываются...  И люди не хотят делать что-то ради кого-то. Зачем? Ведь мне хорошо,а другой - ну и что - ведь мне хорошо. И мало ли что он там думает...
И обидно получать второй такой болезненный пинок за столь короткий срок.
Наверно,это урок, что даже слова, которые говорят в самый важный момент - ничего не значат.
Получается - нельзя верить. Да и уже не хочется.

Веселые обложки для невеселых книжек ;))
Catalea
mellanzh
Я плакалъ :)))))))))))))

Копипаст отсюда!

Суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро. Берем такую обложку и оборачиваем ею что-нибудь постыдное (например, Пауло Коэльо). И сразу все понимают: едет интересный человек.









(c) yasviridov

З.Ы. Если кто-то бегло пролистал, то зря - читать нужно всё, даже написанное мелким шрифтом :)

(Бесилово) или что вас раздражает в кино?
Catalea
mellanzh
Решила поделиться особо раздражающими в кинематографе моментами...  (с)

Меня безумно бесит, когда в фильме нет конца....
Я не беру те, к которым потом снимают вторую, третью и тд. часть... Хотя и они тоже бесят!!!! Жди еще низвестно когда продолжение!!!
Блин, сидишь, смотришь, вот тебе конец, главный герой, как было уже написано выше, победил все маньяков/злых дядей и тетей/драконов и т.п....
И вот уже почти полное счастье, что добро, как всегда восторжествовало (почти не применимо к реальной жизни, смотри сноску№1)
и тут этот самый маньяк/злой дядя-тетя/дракон еле-еле шевелит пальчиком (глазиком, хвостиком)...
Блин, и тут начинается... И так понимаешь, что фильм придуман, (т.е. реальной истории нет обычно, по которой снято, чтоб хоть в интернете выяснить, чем все на самом деле кончилось, и спать спокойно...)...
Так еще и самому нужно придумывать конец... Я б историю сама придумать могла, с концом... Зачем мне тогда смотреть, если непонятно, что все кончилось или нет?? Женское любопытство - вещь ужасная... Им (сценаристам) что - мало платят?? Что они не могут додуматься до на самом деле "конца всех концов" ??
А потом сидишь, и ломаешь голову... Выжил ли этот симпатичный маньячок или нет?? (А попка у него была - ничего)...
Прилетит ли Мери Поппинс?? Придет ли уже конец Терминатору?? Когда перевезет все, что нужно перевозчик?? Блин..
Перечислять можна еще очень долго...

Сноска№1
Очень.. Ну прямо почти равноценно, бесит одно из клише, по которым снимают фильмы - типа если очень пытаться/стараться и мучаться - то обязательно все выйдет хорошо, все получится и ты получишь желаемый результат... Особенно в последние возможные секунды...
Обязательно перережешь нужный проводок на бомбе, которая через одну сек должна была рвануть...
Получишь работу, которую хотелось, несмотря, что ты полная дура и понимаешь только в шмотках, но именно это знание было и нужно... Или ты такой прыщавый ботан-умник - и твою гениальность обязательно разглядели...
Висишь себе, молишься, пока к тебе подбирается страшное чудовище, которое вот-вот тебя сожрет - но тут за мгновение, как над тобой захлопнется пасть монстра, прилетает симпатяжка на летающей лошаре и выхватывает тебя из этого ужаса...
НЕТ!!! Люди!! Ну покажите же наконец, как все на самом деле!!!
Что ошибка бывает очень часто, и последствия при этом страшные... Кусочки летающего шашлыка...
Что нужно учиться... И не только учиться, но иметь связи... (Не спорю, многим образование помогает... Но не всем же..)
Что часто чудовище тебя все же сожрет... Так как успеть вовремя - ну оч сложно... Пробки :))

Гыыыыы...
Ну, вот.. Вместо того, чтоб писать статью по работе... Пишу тут :))

Сам себе зоопарк ;)
Catalea
mellanzh
Нашла на просторах инета тему...
Смеялась долго, не смотря на то, что настроение с утра было просто поганое, после 10 минут созерцания этих "творений" - я уже не могла перестать улыбаться, даже когда ложилась спать ;)
"Шедеврально" !!!!
Брависсимо тому, кто решить стать белкой... лосем... или кенгуру!!!




Глупо спрашивать...
Catalea
mellanzh
Иногда удивляюсь, какие глупые вопросы могут задавать люди...
Хотя порой ловлю себя на мысли, что могу после отрицательного ответа на наличие того или иного "предмета" тоже спросить: "Что, совсем нет?" :)))))


У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*ть, со спецэффектами!!! ! !


Телефонистка:
- номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-жалуетесь?
Мужик:
-нет бл*ть, хвастаюсь!!! ! !


Начальник - секретарше:
- соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "одноклассников", так быстрей будет!!!

Милый... У менядве полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!! ! !


Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бабушка:
(злобно) - нет, бл*ть, на взлёт!!! ! !




Коты Петербурга
Catalea
mellanzh

Очень нежный и добрый ролик...
Слушаю и таю...

смотретьСвернуть )
Метки: ,

Признаки того, что вы...
Catalea
mellanzh

1271.jpg21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.

7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.


Вы слишком долго прожили в Москве, если:

- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.1272.jpg
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов?
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
1273.jpg3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

 


?

Log in